Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Алёшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя первая жена была красавица. Мы прожили вместе восемь чудесных лет. Мои деньги были нашими деньгами, а её деньги – её деньгами. С этой логикой я не сразу разобрался, но был согласен, ведь она училась в университете и была на голову выше меня. Иногда мы ссорились, а потом, конечно, мирились, ведь мы любили друг друга. Расставшись, мы еще десять лет созванивались и писали друг другу письма, потому что не могли забыть друг друга. Вот какая была сильная любовь. А еще она, оказывается, изменяла мне со всеми подряд, но я об этом узнал только через десять лет разрыва, и поэтому не обижаюсь. Моя вторая жена была безумно красивой. Мы прожили вместе шесть чудесных лет. Все эти шесть лет мы то расходились, то опять сходились, наш роман был очень бурным, и нам никогда не было скучно вместе. Иногда мы чуть не убивали друг друга, но после всегда мирились – ведь мы любили друг друга. Я не буду обливать её грязью, потому что где-то в глубине души до сих пор её люблю. Она родила мне мою замечательную Эмилию, но в итоге мы расстались, и я с болью вспоминаю об этом. Моя нынешняя жена довольно страшненькая, но для меня она самая красивая. Мы с ней вместе уже тридцать чудесных лет. Она нарожала нам Верочку, и я безумно счастлив. И слов описать мои чувства – нет в земном словаре, поэтому данный абзац будет самым коротким. Зачем я это рассказал? А вдруг я завтра умру, и кое-что окажется недосказанным, а этого не хотелось бы.
Если встречаешь по жизни интересную взрослую женщину, ты просто обязан предложить ей заняться сексом. Я всегда так делаю, просто это такой этикет, как комплимент, что ли.
Для тех, кто хочет сделать сочинение историй своей профессией: Esquire: во всем мире писатели в основном работают на основной работе и занимаются самопродвижением, 4 % книг приносят издательствам 60 % доходов, «золотого века» писательства не было никогда (писать всегда было хреновым с тз материального благополучия занятием), зато в 1980-е не надо было думать, как повышать метрики своего блога. Короче, все очень грустно. Не грустно у писателей, которые в США работают сценаристами, потому что у них есть неплохой творческий заработок и их защищает профсоюз. Но и они еле-еле спаслись от полного обнищания благодаря недавней забастовке.
Вера у нас, когда забывает какой-нибудь эпитет в песенке или в стишке, почему-то заменяет его прилагательным "лунный": Например: "мы едем-едем-едем в далекие края, хорошие соседи и лунные друзья", или "в лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом лунная зеленая была", или даже "что делать, скажите, ленивой старушке, когда завелись у старушки в избушке и лунная кошка, и лунная мышка, и лунная лунная лунная мушка" - ну и т.д. В последнее время замечаю, что и я стал везде вставлять это слово "лунный": "ах он, лунный пидармот", "что уставилось, лунное уебище", "закрой свой лунный рот"...
Только что на Дьяконова - семеню домой с интервью, почти не смотрю по сторонам, внезапно упираюсь в толпу. Что там? Влекомый любопытством, присоединяюсь к местным зевакам, вижу, что народ сгрудился вокруг аттракционной лошади, на которой катают маленьких детей. О боже, она ранена? Уездили клячу, надорвалась - не даром же Верочка, проходя мимо нее, каждый раз говорила: "Эта лошадь такая бедная, давайте ее купим и отпустим на волю". Но нет, люди вокруг улыбаются - краснощекие автозаводские бабы, смолящие цигарками работяги как-то таинственно улыбаются и поднимают повыше своих малых детей, чтобы те смогли получше рассмотреть что-то... Так что же там с лошадью?! Протискиваюсь и вижу - уличная пони, довольно пожилая, со стертыми зубами, раскинула копыта и рожает!!! Лошадь рожает! Кто-то принес из дома старенькое одеялко, ведро теплой воды. Пони взбрыкнула и встала на ноги. Завизжали дети, зааплодировала толпа - вот он, кроха, на утлых ножках стоит, озирается рыжий жеребеночек. "Ой, какой хорошенький! - запричитали бабы, закряхтели мужики, засмеялись дети. Назвали Артуром. Вырвался из теплой толпы и, оглянувшись на жеребенка, побежал к своим на Дворовую...
Ходил сейчас за хлебом, возвращаюсь и вижу на подъезде два объявления висят: одно значит - "Сниму комнату, квартиру, студию", а второе - "Сдам срочно комнату. Маша". Фотографирую стену и пока стою, курю в подъезде делаю два звонка, каждый по 5-7 минут. Вот так, мои котаны, можно заработать немного денег не выходя из дома, буквально за 15 минут деловых разговоров.
Прочитал сейчас на упаковке премиальных спагетти - варить 140 лет. Почесал затылок, вот это действительно из твердых сортов пшеницы, это кто же так долго ждать будет! 🤪
Все уже послушали речь Муратова, нобелевского лауреата. Один я - не слушал. Но вот, теперь и я - послушал. Как всегда, сделал конспект, как умею:
1. Он любит свою маму и передаёт ей привет.
2. Ему нравится умная нобелевская речь Сахарова. Вот вам - красивые цитаты из чужой речи.
3. В мире разлюбили демократию. Демократия – в опасности!
4. В Чечне пытали русских солдат, и это доставило страдания их матерям.
5. Отношения с Украиной разрушила гибридная история с Боингом.
6. Политбюро СССР было плохое. Там были ястребы. И Лукашенко – тоже ястреб.
7. Мы – журналисты, мы разделяем факты и ложь.
8. Сталин – был против народа. Он пытал народ в тюрьмах.
9. Жестокость нынешних тюрем не наша вина, а наследие сталинизма.
10. Российского политика теперь мучают в тюрьме по доносу французского парфюмера.
11. Француз русского погубил, а виноватым себя не считает – хладнокровный цинизм!
12. Француз распространяет свои «ароматы» из Франции, а русский от этого – мучается в тюрьме в России.
13. Надо создать международный трибунал против пыток. Пусть это будет новая большая структура с множеством рабочих мест по всему миру.
14. Надо принять решение по обязательному распространению «Новой газеты» по тюрьмам.
15. В России есть хорошее, это – Путин, он помогает установить памятник Сахарову.
16. Но есть и плохое, это – Сталин, его дружки и примкнувшие к ним. Вот, к примеру: прокуратура требует ликвидировать борцов со Сталиным.
17. Борцы со Сталиным – это друзья народа, так как Сталин - против народа и мучает его.
18. Наша газета и другие газеты вместе с Правительством распространяет фармацевтическую продукцию.
19. Пусть мировые фармацевтические фирмы дают нам больше медикаментов, чтобы мы ещё больше помогали больным! Нам нужны скидки и бесплатные препараты!
20. Наши журналисты сегодня теряют работу потому, что большевики – плохие: из-за них Бердяев в 1922 году уехал в одной пижаме! И другие журналисты – тоже улетают из России!
21. Когда правительства улучшают прошлое, журналисты улучшают будущее! Поэтому, миссия журналистов – лаять на караван, благодаря чему он и идёт! Почтим же их память молчанием!
По итогам прослушивания речи у меня создалось странное впечатление, что Сталин жив и всех мучает, но ему противостоят «повстанцы», а именно: «Новая газета» вместе с Путиным. Что в мире угрозу демократии составляют французские парфюмеры, они же - доносчики, отравители и заговорщики. Ну, то есть, в мире против демократии, похоже, тайно действует как бы «франкмасонский заговор», в котором, вероятно, участвует и этот самый зловредный Сталин.
Ну, а «повстанцам» - им очень нужна помощь. А именно: им нужны комитеты с рабочими местами в представительствах по всему миру, а ещё - возможность распространять медикаменты со скидками, а ещё им нужен государственный заказ - на обязательное распространение их газет по казённым учреждениям.
Ну, не знаю. Каша какая-то, на мой взгляд. А в финале, так и вовсе страшная картина: журналисты, которые лают по-собачьи. Но, может, я, просто, всё не так понял.
Как я учил английский язык Моя давняя любовь, с которой мы прожили чудесные несколько лет, выпускница переводческого факультета (которая, кстати, сейчас живет в Америке), на протяжении двух лет учила меня английскому посредством общения с носителем языка. Каждое утро она заставляла меня звонить своему женатому любовнику (разумеется, тогда я не знал, что это любовник), пожилому прикольному американцу, и произносить одну фразу. Мол, это будет очень полезно для моего зачаточного английского. Обычно я звонил часов в восемь утра - трубку всякий раз брала какая-то женщина, видимо, жена того американца, - и бодрым голосом говорил: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс". Пьюс подходил к телефону, и не успевал я сказать: "Хай Пьюс. Хау ду ю ду?" - как моя подруга выхватывала у меня трубку и в течение как минимум часа совершенствовала свой и без того идеальный английский. Жена Пьюса, наверно, всякий раз думала: надо же, какой юморной друг у моего мужа, тот уже целый час хохочет в голос... Дальше этой фразы, к сожалению, изучение английского у меня не продвинулось, зато и сейчас, спустя 20 лет, у меня от зубов отскакивает это "тэйк ми Пьюс ". Встречая в разных местах американцев, я первым делом говорю им, загадочно улыбаясь: "Гуд монинг! тэйк ми Пьюс". Те при этом лишь недоуменно смотрят на меня, будто не знают, что такое "тэйк ми Пьюс"...
Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом: - Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам. Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!
Так получилось, и кого в этом винить, я уже и не знаю, но ровно 15 лет назад у меня на руках оказалось незакрытое ЧП. Юмор заключался в том, что я даже не знал, что оно у меня есть и оно не закрыто, вернее, я что-то такое слышал, но особо не забивал такой ерундой себе голову, у меня были занятия поинтереснее. Во всяком случае, сам я его не открывал. И в течение многих лет я даже не подозревал о том, что оно так и осталось незакрытым. А умные люди ведь знают, что любое такое предприятие, если оно не закрыто, то это пиздец. Даже если ты о нем знать не знаешь, даже если оно фактически не работает, на него начисляются налоги. В месяц по-разному, ну допустим тысячи по 32 в месяц. И теперь умножаем на 15 лет, получается довольно внушительная сумма. Закрыть я это ЧП не мог в силу самых простых причин - мне было не на что его закрывать. Технологии закрытия подобного рода проблем такие, что ты должен помимо оплаты долгов еще нанять за двадцатку в месяц некоего кризисного управляющего, и тогда ЧП уже наносит ежемесячный ущерб тебе не на 32 тысячи - пенсионное страхование, а еще плюс 20 тысяч кризисный управляющий, а он ведь где-то должен сидеть, наверное плюс аренда, и т.д и т.п. У меня блокировали счета, снимали бабки с карточек, арестовывали автомобили, врывались в квартиру и несколько раз изымали то детскую коляску, то микроволновку, то шуроповерт, особенно было жалко электролобзик Makita. Временами мне приходилось прятаться в шкафу, но это уже детали. Время шло, ЧП было не закрыто, и налоговая служба продолжали мне начислять налоги. Я не мог убедить власти закрыть это предприятие или хотя бы остановить начисление налогов, ведь это ЧП не произвело ни одного действия за время своего существования. Я пытался им объяснить, что если бы я 15 лет назад убил бы, допустим, одного или даже двух человек, то сейчас по пришествии 15 лет меня бы даже не стали бы сажать. Потому что в законе есть такое понятие как срок давности, на убийства он тоже распространяется, но на долги ЧП срока давности не существует. Налоги по ЧП это другое, это намного серьезнее какого-то там убийства одного или даже двух человек - отвечали мне в налоговой и мы продолжали бодаться. Пару лет назад изменился алгоритм закрытия ЧП. Об этом я узнал случайно, моё ЧП наконец-то закрыли и все налоги, которые там скапливались каждые 4-5 лет, были удалены. Осталась буквально безделица какая-то, 350 тысяч рублей пени и % с неоплаченных долгов за 15 лет начислений. Вчера я ходил на суд, где юристы налоговой пытались возобновить процесс взимания с меня этих денег, этих пени и %. Налоги-то отменили, а % обычно не аннулируют, а взимают. И что я вам скажу, суд отказал им в этом. Я перепутал дату суда - там было 02.03, а я почему-то подумал, что 3.02 (ну март не 02, а 03, но я никогда не дружил с цифрами). Пришел сегодня к 8 часам, а суд, оказывается, прошел вчера, и я победил! Моя история с организацией частного бизнеса закончилась. 15 лет, заплачена куча денег и немного нервов. Принимаю поздравления.
Концептуально. Часто вижу такие перчатки потерянные в разных местах в городе. Несколько раз поднимал их и рассматривал, надеясь найти среди них перчатку жены потерянную пару месяцев назад. Не находил. А тут осенило. Подумал и сегодня поднял такую потерянную перчатку и положил себе в сумку. Решил начну их собирать, организую пресс-конференцию, что скоро в городе будет будет опубликовано приложение, сайт и соцсети: "Потерялась перчатка или варежка в Нижнем Новгороде". Там будут концентрироваться все найденные перчатки и варежки со всего региона. Как вам идея? Напишите свое мнение.
Мармеладный слон. У одной девочки был юбилей. Исполнилось ей аж целых 29 лет и вот друзья этой девочки скинулись и решили купить ей оригинальный подарок – огромного мармеладного слона. Но девочка подарка не поняла, она, честно говоря, уже давно страдала ожирением и поэтому мармеладного слона поняла по своему, как недвусмысленный намек на её формы. Девочка истыкала гостей вилкой, а кого не успела догнать, обстреляла из травматики, ведь на прошлый день рождения ей подарили четырехзарядную «осу» с прекрасными резиновыми пулями.
Коллекторы. У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы. Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил. Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и... Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...
Три дырки и одна расстроенная девка Вчера понесла меня нелегкая в Гемотест сдавать кровь на МНО. Я начал настраиваться с вечера предыдущего дня. Ничего страшного, укусик комарика в венку, и все - эту фразу я твердил полночи, пока не уснул в холодном поту. Утром встал в 7, потянул кота за яйца до 9 утра и пошел на близлежащую фабрику человеческой крови. Заполнил документы - да, для МНО, да, принимаю мощнейший разжижитель крови, все так. Пароль пусть будет МНО. Девки под сорок там работают симпатичные, заигрывают и флиртуют обе на ресепшене, впрочем, после полета на тот свет со мной теперь все флиртуют. Вхожу в кабинет, девушка с иглами сразу замечает, как я нервно дрыгаю ножкой и ручкой и начинаю отворачивать голову, чтобы не видеть этого кошмара. Объясняю, что не выношу сдачу крови, вид крови и все, что связано с человеческой кровью и иглами. "Вам может сразу подготовить нашатырь?" - спросила девушка-медсестра. Нет, говорю, в обморок я не падаю, просто не выношу сдачу крови из вены, а если из пальца, то вообще откажусь, из пальца не могу сдавать. Вены у меня хорошие, говорит медсестра. Правая рука - нет, не больно, но кровь не течет. На левой руке очень хорошая вена, но кровь тоже не течет. Медсестра растерялась - такого у меня никогда не было, говорит, я уже 5 лет здесь работаю. Бог троицу любит - третья дырка оказалась счастливой, я весь мокрый, с волос и носа капают капли холодного пота, пробирка, полная моей крови, в кассете с анализами. Девушка в шоке, три комплекта испорченных иголок - говорю, давайте я оплачу. Отказывается, все рассчитано, говорит. Весь день отходил от шока. МНО у меня выше нормы в 5 раз, протромбированное время тоже в 5 раз, но так должно быть, в принципе.
Оса С криками оса оса я вбежал в Верину комнату, она естественно боится ос, как и все нормальные люди. Вбежав рассказал всем, что обнаружил под прозрачной стеклянной крышкой на подоконнике на кухне жужащую там молодую осу. Странно что моя история совершенно не произвела никакого должного в таких случаях эффекта. Оказывается это накрыла осу крышкой Верочка. Хорошо, - сказал я. Потом вспомнил, что собирался убить её заодно эту осу прям там на месте, потом, но... Убивать её не стал, ну это же Верочка её накрыла. Может она не хотела убивать невинное насекомое. На следующий день проходя по кухне мимо того самого места задумался и совершенно случайно увидел там, где раньше была накрыта оса - увидел труп насекомого. Оса была бесконечно мертва. Что же подумал я как страшно она умерла обезвоженная, без еды и свежего воздуха. Умерла страшной мучительной смертью сгорела на солнышке под толстым стеклом крышки от сковороды. А не лучше ли было сразу её пристрелить выстрелив тапочкой. Да?
106 лет назад, одним росчерком пера, Владимир Ленин упразднил вековую сословную систему и иерархию Российской Империи. Скорее всего в этом и была определённая логика. Эпоха ролевых игр к сожалению или к счастью подходила к своему логическому концу практически во всём мире, но история знает не много примеров когда этот процесс происходил с таким зверством и жестокостью как это было в советской России. Декрет об уничтожении сословий и гражданских чинов 1. Все существовавшие доныне в России сословия и сословные деления граждан, сословные привилегии и ограничения, сословные организации и учреждения, а равно и все гражданские чины упраздняются. 2. Всякие звания (дворянина, купца, мещанина, крестьянина и пр.), титулы (княжеские, графские и пр.) и наименования гражданских чинов (тайные, статские и проч. советники) уничтожаются и устанавливается одно общее для всего населения России наименование граждан Российской Республики. 3. Имущества дворянских сословных учреждений немедленно передаются соответствующим земским самоуправлениям. 4. Имущества купеческих и мещанских обществ немедленно поступают в распоряжение соответствующих городских самоуправлений. 5. Все сословные учреждения, дела, производства и архивы передаются немедленно в ведение соответствующих городских и земских самоуправлений. 6. Все соответствующие статьи доныне действовавших законов отменяются. 7. Настоящий декрет вступает в силу со дня его опубликования и немедленно приводится в исполнение местными Советами рабочих, солдатских и крестьянских депутатов.
Рубрика: Новые термины Аутстаффир - это рабочий промышленного предприятия нанятый на предприятие определенным специальным способом - вахтовым методом, не через отдел кадров предприятия, а через посредническую компанию. Зарплата аутстаффира выше стандартного найма на завод, значительно выше. Аутстаффир нанимается на завод вахтовым методом. Он может работать на заводе 30-60 дней и уходить в отпуск. Зарплата аутстаффиров выдается с задержкой в месяц, так что надо быть готовым к тому, что первую зарплату вы увидите только через два месяца. Но она будет значительно выше стандартной на том же заводе. Если вы работаете в другом городе не в том, в котором вы живете, работодатель оплачивает вам койко-место в съемной квартире. Живут по два-три человека в квартире. Недалеко от предприятия. Так же работодатель оплачивает билеты до города и обратно, в котором вы подрядились работать. Вахта - это такой вид правовых отношений рабочего с предприятием, такая специальная форма. То есть вы можете быть, например из Нижнего Новгорода и работать вахтовым методом в том же Нижнем Новгороде, но через вахтовую фирму. Оплата вашего труда будет выше обычной. Иногда заранее обговаривается график работы, он может быть довольно жестким. Например, по 12 часов в день 5 дней в неделю. Плюс по субботам до 12 часов дня. Либо может быть стандартный 5-6-дневный восьмичасовой рабочий день с возможностью подработки. Переработка оплачивается первый час в полуторном размере обговоренной стоимости, второй и далее час в двойном тарифе. При трудоустройстве вы будете обязаны пройти медосмотр. Такой же примерно, как и на получение водительских прав. То есть 20 врачей, моча, кровь, нарколог, психиатр и другие. В некоторых конторах стоимость медосмотра вычитают из первой ЗП (около 2 000 руб). За счет повышенного тарифа, возможности подработки и работы в праздничные дни и в выходные - получается неплохая ЗП. Есть конечно риски, бывает предприятия по найму аутстаффиров закрываются. С ними не продлевают контракт заводы. Но это скорее исключение. В случае потери контракта в одной конторе вы можете быстро перейти в другую контору. Существуют определенные ограничения. Если вы работаете на заводе через отдел кадров вы не можете устроиться на этот же завод через вахтовый найм. Хотя по факту это будет тот же самый станок. Это сделано для того, чтобы не было перетекание кадров. После увольнения со своего завода вы можете устроиться на него же через вахту только через 3 месяца. Так же для аутстаффира перейти на завод оформившись через отдел кадров можно только через 2 месяца после того как закончится ваш контракт с вахтовой фирмой. Для справки: Работая на заводе через отдел кадров у вас оплачиваемый больничный в размере предусмотренном действующего законодательства и 13 зарплата. Ну и стабильность. У аутстаффира сразу же обговаривается, что контракт может закончиться в любой момент. Поэтому ваши расценки настолько выше стандартных. Но по факту сам я лично около полутора лет проработал по такой схеме. Можно работать так годами. Так в конце важно о навыках. Устраиваясь аутстаффиром там много позиций промышленных, где обучение в процессе работы. Ну это различные станки промышленного типа. Много молодых работает и девушки в том числе на промышленных предприятиях. Если что-то забыл спрашивайте. Стандартные ЗП в этой отрасли от 55 000, ну и там все зависит от количества дополнительных часов. Выходит 70-80, в среднем. Сам я работаю через отдел кадров на заводе коробок передач. Универсальный станочник на шлифовальных станках. Последние 5 лет в этой области на различных заводах и предприятиях.
У меня знакомая есть одна, она долго квартиру снимала в центре Нижнего Новгорода ну на Алексеевской знаете там напротив кино-центра Рекорд. Здание такое угловое - сталинский ампир, там квартиры еще с такими высокими потолками и большими окнами. А она сама эта знакомая повернутая наглухо на йоге, ЗОЖ и индийской теме. Сама знает пару языков, а заодно и санскрит недавно выучила, чтобы книги читать индийские по йоге. Внешне, не то что бы красивая, а просто потрясающе сексуальная и невероятно стройная. Естественно она голая по утрам делает упражнения свои йоговские. Ну так тело дышит по её мнению лучше. Даже вам не смогу описать, что из себя представляет эта девушка голая когда: ни грамма жира и совершенное тело. Так открываются чакры лучше ну без одежды, говорила она мне. И вот она там живет, живет года два или даже три, мы ну друзья там такие закадычные с ней. Общаемся время от времени, хотя как с ней общаться, если она круглосуточно в медитации находится. Как-то с ней встречаемся и она мне такая говорит, на третий год поняла, что там вся эта общага, которая напротив её дома в несколько этажей стоит общага, а занавесок у неё и не было. Зачем человеку, который бредит Непалом, читает на санскрите и 90% своей жизни проводит в медитациях и скрутках зачем такому человеку занавески? Вот, короче сидела оказывается там вся общага и на неё дрочила. Она хватала меня в этот момент за рукав и говорила: - Максим, что мне делать? Они там, ты только представь, все сидят и дрочат на меня?! Ну что я мог ей сказать: - Купи занавески!
Каждый день в эту дождливую затянувшаяся осень на улице очень мерзкая неприятная погода моросит дождь и вот-вот ударит 0 или - 1 и никаких животных на улице. В который раз прихожу домой надеюсь услышать вернее я вхожу в дом и вроде бы всё как обычно а жена внезапно выходит в коридор и говорит таким спокойным голосом: - А вот кто у нас тут пришёл посмотрите! - и вдруг выходит из-за дверного косяка наш потеряшка черно-шоколадный кот Мышкин. - Вот он дурак вернулся . Но на самом деле я прихожу домой конечно не так нет тут никакого кота он не вернулся. Конец истории.
Стриптиз поневоле Однажды мы сидели с Олегом Паниным в "1000 Вольт" было такое злачное место на площади Минина в подвале, где Истфак Универа. Сейчас такое даже представить себе нельзя в подвале учебного заведения не с лицевой конечно стороны, а где-то сбоку почти круглосуточно работающий бар "1000 Вольт". Место хорошее, там собственники бара были мои друзья поэтому можно было туда ходить даже без денег совершенно у меня там был просто счет, который я оплачивал раз в неделю или даже реже, а они просто записывали выпитое или съеденное. В этом баре и я до сих пор этим фактом горжусь над барной стойкой был такой плакат написанный красиво мелом на специальной доске "Рекорд бара 10 кружек пива 0,5 без единого похода в туалет - Макс Алёшин!" Сейчас Панина уже нет в живых, но история не об этом. Мы были очень дружны, а так как наше хобби было пить пиво и шататься по всем барам в городе у нас был уговор не пить раньше 5 часов вечера, но конечно мы не всегда это выдерживали и срывались и начинали в 15.00 днем. Вот и в этот день мы уже сидели с мелкими кружками пива хотя было всего около 4 часов дня. Сидели тупо уставившись в стену и сосали свое первое за день пиво, оно было жутко холодным, невероятно свежим и очень вкусным. Вдруг заиграла какая-то яркая музыка по-моему это была Lady In Red - Криса Де Бурга. В баре никого кроме нас и бармена не было, хотя... Вдруг откуда-то появилась девушка и стала танцевать возле столов и стульев. Танцевала она, что надо, распущенные волосы, высоко задирала ножки и становилось даже видно её белые трусики. Мы сидели открыв рты. - Вот это шоу! А что у вас сегодня программа? - спросил я долговязого бармена. Он пожал плечами. Мы сидели в этом баре уже года два почти ежедневно там никогда не было никаких эстрадных номеров и никаких программ никогда. Бармен сказал, что сам не знает откуда она взялась. Девушка все больше входила в раж и постепенно стала снимать с себя одежду, сначала пиджак, потом блузку, затем туфли, носочки, лифчик и постепенно подошла и к трусикам и они тоже оказались где-то на других столиках. Все это время она поглядывала на Панина. Олег человек очень даже не бедный в отличие от меня его квартира была в ста метрах от этого бара в самом центре города, говорят он давал людям бабки в долг на том и жил и то что она танцевала для него мне показалось вполне логичным. Если бы я был бабой я бы тоже может пред ним бы станцевал зная о его квартирах и доходах да он и сам был человек привлекательный воспитанный и неплохо образованный. Короче мы бесплатно посмотрели на голую красивую очень девочку потом она собрала свои вещи ушла в соседнее помещение и там оделась и уже сидела за нашим столом. Мы с ней познакомились и она видимо влюбилась в Олега Панина и делала ему разные знаки. Олег человек своеобразный и вообще-то очень скаредный поэтому я человек более нищий и более тупой угостил эту девушку пивом. Панин потом недели две трахался с ней время от времени то есть у них случились некие отношения. Так как по сути он был человеком отрицательным в плане отношений с женщинами я не знаю куда пропала эта прекрасная народная стирптизерша. Но этот номер я запомнил на всю жизнь. Такая красавица и полностью голая.
Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине. А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?" "Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и не к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...
Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев. Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх. С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот? Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.
Тикающие усы. Как-то раз я оказался в одной интересной компании на окраине Гороховца. Ребята, художники-абстракционисты, пригласили нас с Валерой, моим приятелем, на одну вечеринку, в мастерскую, где работал над своими картинами некий известный в узких кругах художник, транссексуал Володя. Картины его оказались неинтересными, сырыми и бесталанными, водка была дешевой, закуски не было совсем, через прохудившуюся в мастерской крышу капал дождь, даже хваленый Володин транссексуализм оказался паленым. Все было плохо, кроме одного – у Володи были тикающие усы! Они тикали на разные лады, половинки усов шевелились наподобие стрелок, а из носа Володи раз в час вылетала маленькая механическая кукушка. Мы сами это видели, хоть нам никто и не верит.
У опоссума 13 сосков. Эскимосы обмениваются женами. Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами. «Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека. Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемсяиз-за результатов теннисной игры. Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды. Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком. Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки. Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой. Молния ударяет снизу вверх. Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных. Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин. На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор. Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы. Младенцы способны испытывать оргазм. Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer. Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни. Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики. У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был. Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных). Енот моет пищу, перед тем как ее съесть. Император Наполеон обожал кататься на коньках. Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем. Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.
У одной собачки было больное сердце. Врачи запретили ей волноваться, но собачка была своенравной и привычек своих не изменила, за что и поплатилась. В прошлую пятницу она жутко напилась в ночном клубе «Вася + 1», стала донимать посетителей, хамить официантам, ввязалась в драку с охранником – за что и была с треском выставлена. Приехав домой, Собачка полезла в Интернет троллить своих бывших парней. Один из бывших назвал Собачку «шлюхой», другой и вовсе ничего не ответил, а третий предложил зайти в гости, познакомиться с его новоиспеченной женой. Все это очень задело героиню нашего рассказа – до такой степени, что произошел непреодолимый некроз сердечной мышцы, или, попросту говоря, инфаркт миокарда. И Собачка умерла прямо за компьютерным столом, с бутылкой дешевого пива в лапе и дымящейся сигареткой в пепельнице, не дописав злобного комментария к свадебной фотке своего бывшего. В этом самом виде её и обнаружила бабушка Собачки, которая проживала вместе с ней в этой самой квартире. На похороны Собачки никто не пришел, потому что накануне она со всеми разругалась…
История про историю на нашем прекрасном сайте Мало кто знает, но на самом деле я такой средне-говнястый юморист с периферии. Ну так вот у меня есть один номер я его обязательно исполняю на всех своих стендап юмористических выступлениях, а история эта называется "Билетики". Это очень спорная и противоречивая история с выворотом, чаще всего она вызывает у читателя очень яркие эмоциональные чувства. Так вот пред тем как прочесть эссе "Билетики" я всегда рассказываю, что выставил однажды эту историю на сайте анекдоты ру и собрал там самое большое количество антилайков за все время существования этого сайта. Буквально тысяча антилайков, а потом читаю эту историю и вы прочтите вот здесь она https://www.anekdot.ru/id/884625/
Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…
Максимальный репост 🔥🔥🔥. Ищу помощника литератора. Обязанности: таскать небольшой саквояж с карандашами, ручками, гусиными перьями, чернилами и бумагой. Вести от моего имени деловые переписки с издательствами и конкурсами литераторов, вести соцсети (не все, только незначительные, фейсбук я сам веду). Расшифровывать аудиозаписи, корректировать рукописи, выполнять текущие задачи, бронировать столики в ресторанах и барах, заказывать авиабилеты, бронировать гостиницы в период гастрольных литературных туров, сопровождать в гастрольных турах, переносить театральные декорации и костюмы для литературных вечеров. Участвовать в организации литературных вечеров. Осуществлять переписку с рекламодателями, спонсорами, читателями. Ухаживать за моими домашними животными в периоды моего отъезда. Отгонять мою машину, когда я выпил, водить литературный микроавтобус (на большинство гастролей мы выезжаем на брендированном микроавтобусе). Вести катологизацию произведений, вести переговоры с издательствами и СМИ. Текущие вопросы тоже будут, но об этом при встрече, всего не обговоришь. Зарплата по результатам собеседования. Место основной дислокации Нижний Новгород, но 30-40% времени в году я веду дела в Москве, там у меня небольшой уютный офис с мансардой, совмещенный с несколькими жилыми комнатами, то есть жить помощник тоже будет там в Москве со мной. Предпочтение - женский пол, не старый.
Стою в Спаре и слышу фразу "нежное копченное мясо на буковой и ольховой щепе". Очередь встала, три человека, какой-то товар не бьется, кассирша убежала в зал, а на соседней кассе стоит мужик с кастрюлей, в которой лежит мясо. Он показывает кассирше, что в кастрюле лежит их копченное мясо, протягивает ей чек, то самое мясо, о котором я слышал буквально мгновение назад. Суть его претензий связанна с приготовлением блюда: - Да вот я съел половину мяса и с полным знанием дела могу вам вот здесь при свидетелях заявить, что мясо это не на ольховой щепе и даже не на буковой, а оно! Вы слышите меня девушка? - Да, да слышу , - чуть нервно отозвалась кассирша, - на какой оно щепе по вашему? - Оно на березовой щепе! Я принес вот смотрите щепа березовая, а вот щепы буковая вот и вот ольховая щепа. Мужчина насыпал три горки щеп на стол с покупками. Он отрезал из своей кастрюли небольшой кусочек мяса насадил его на длинную палочку для канопе и подал кассирше. - Попробуйте мясо и потом понюхайте щепу! Девушка взяла палочку с кусочком мяса и немного откусила от него. Чуть прожевав она выплюнула откусанное в салфетку и выбросила это в мусорную корзину. Она включила рацию и сказала куда-то в эфир: - Люб, подойди сюда надо оформить возврат, повара перепутали щепу все мясо закоптили на березовой щепе, здесь вот мужчина пришел с кастрюлей. - Ждите, сейчас подойдет администратор и вам оформит возврат, - сказала она вздохнув недовольному клиенту и ушла в глубину торгового зала. Вот так неправильно подобранная щепа нанесла пищевому предприятию значительный материальный ущерб.
Моя мама всегда рассуждала так: переспал - женись! И я с ней в этом вопросе полностью солидарен. Вот у меня было за всю жизнь шесть женщин - и все шесть становились моими женами. Нынешняя, шестая - ну прикольная, хоть и с микроскопической грудью, и прошлая, пятая, тоже классная, 4-я похуже, а вот 3-я - некудышная, самая говнястая, хотя экономически из всех шести самая успешная… А первых двух я не помню…
БЫТОВУХА - Как же я тебя весь день не буду целовать? - Возьми на комоде мою фотографию и целуй её. Нет, послышалось. - Возьми на комоде Аквалор и нос промой.
Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький #iPhone 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек? У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...
Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия. Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий. Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться. Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end. Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.
Баян из интернета... Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова. Вопрос: что было написано в записке?
Крах американских дауншифтеров. Три года назад мы с женой сдали свою однобедрумную квартиру во Флориде и уехали нежиться на Автозавод, что в Нижнем Новгороде. Фрилансили на американских айтишников и наслаждались жизнью на Автозаводе. Здесь настоящий рай, есть, где разгуляться: много детских площадок, мягкий приятный климат, непритязательные добрые аборигены и прочие блага, перечислять которые не хватит никакой бумаги и времени. Таких, как мы, здесь очень много, Автозаводский район буквально кишит американскими дауншифтерами-фрилансерами. Но… Буквально пару месяцев назад началось страшное: доллар серьезно просел. Что делать с долларовыми счетами, как дальше жить? Мы не раз встречали наших соотечественников с потерянными глазами – они пытались снять свои доллары с американских заблокированных счетов, чтобы обменять быстро обесценивающуюся валюту на рубли и хоть как-то сохранить свои сбережения. В Инстаграмме стали появляться фотографии, где американские автозаводцы показывают мелочь, которая осталась у них на билет обратно в Штаты. Теперь нам не прожить на ренту от однобедрумки в Орландо, придется возвращаться из рая домой, в суровую нестабильную Флориду…
Прочитал объявление на подъезде, что будут менять "стояк" в нескольких квартирах, далее перечислены номера квартир. Моей квартиры в процедуре замены старого "стояка" на новый - нет! Значит мой "стояк", как был на полшестого, так на полшестого и останется! Печаль...
Сейчас сложно найти не психолога. Общаюсь намедни с электриком, очень прикольным чуваком, обсуждаем то да сё, разное напряжение в сети, где какую розетку поставить, в какой короб провод заводить, а он мне вдруг и говорит: если тебя, Макс, что-то беспокоит или ты там запутался в жизни, то обращайся, я психолог. А еще был на массаже у одной дамы, она мне - садитесь, ложитесь, повернитесь, вытянете ногу. Так болит? А так? А теперь расскажите, кто вас так обидел, почему у вас все зажато? Я вообще-то психолог и ваши проблемы вижу насквозь, здесь вам не только массаж нужен, но и помощь психолога, и вам крупно повезло, я сильный сертифицированный психолог и могу вас полностью излечить от психологических заболеваний. А тут еще с другом встречался вчера одним, он в недвижимости гуру, его так за глаза и называют - Миша-недвижимость, лет сто друг друга знаем, сидим чай пьем. Он хитро так на меня посмотрел и говорит: Макс, мы с женой давно уж этим делом занимаемся, больше 10 лет, ты, я вижу, растолстел, я психолог, и жена моя психолог, мы можем тебе помочь решить твои психологические проблемы. Я чуть чаем не подавился, вытащил пятисотку из кармана, бросил на стол и ушел не прощаясь. Домой пришел, а жена меня посылает мусор вынести, я пакет вынул и поплелся на улицу. Подошел к бакам и как швырну туда пакет со всей силы! А рядом дворник стоит с метлой, я говорю - что вылупился, мусора, что ли, не видел никогда?! А он мне: я вообще-то по первой специальности психолог и вижу, что вам срочно нужна помощь... Как я его не убил там у помойки, сам не знаю. И, честно хочу вам сказать, я и сам психолог, у меня 4 брака за плечами и все счастливые. Я и сам кого хочешь вылечу от психологических заболеваний. Обращайтесь, у кого есть проблемы в личной жизни, помогу по первому классу. А на anekdot.ru сколько психологов, мама-дорогая, давайте здесь отметимся все, кто занимается психологией, и может помочь людям.
Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит. – Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение. – Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить. – Максим, я тебя не слушаю… – Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…
Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!
Два пирожка Этой весной со мной произошли сразу две истории, связанные с пирожками. История первая. Пирожок с картошкой Последнее время жена покупала нам на ужин жареные пирожки с картошкой в Спаре . Они появились там в продаже совсем недавно, раньше не было там такой модели пирожков. Жена быстро к ним пристрастилась, поскольку имеет сверхвысокий метаболизм вкупе с дефицитом жиров и ей нужна еда покалорийнее, чтобы оставаться в пределах 50-ти кг. День за днем ели мы жареные пирожки с картошкой из Спара, пока однажды... - Фу, что за мерзость! - закричала жена и бросилась к мойке, чтобы выплюнуть откусанный кусочек пирожка в мусорное ведро. Оказывается, пирожок был недожарен, под хрустящей корочкой скрывалось абсолютно сырое тесто. Есть такой пирожок было нельзя. - О боже! - опять закричала жена и сшибая на своем пути стулья и трельяжи ринулась в детскую, ведь буквально три минуты назад она отнесла туда для дочери несколько пирожков. К сожалению, она не успела и Руся слопала половину непрожаренного пирожка, какое горе! Следующие два или три дня жена снова приносила в дом недожаренные пирожки, и история полностью повторялась, она вскрикивала, потом сшибая стулья бежала в детскую, а мне приходилось подсчитывать наши убытки и молча переносить стресс. Пока однажды, а вернее сегодня, я не пошел в магазин вместо нее и не сказал местным работникам: - А вы знаете, ваши пирожки с картошкой, ну те, которые жареные, они же совсем непропеченные, в них тесто сырое! - Да, - спокойно ответила мне женщина узбекской внешности на чистейшем русском языке. - Мы работаем над этим вопросом. И, проворно схватив с прилавка жареный пирожок с картошкой, разломила его - вот, мол, посмотрите, он полностью пропечен. В доказательство она лизнула разлом пирожка, чтобы языком оценить пропеченность. Действительно, пирожок был пропечен как надо. Я и слова не успел сказать, как немолодая узбечка швырнула пирожок в урну. Выбросила жареный пропеченный пирожок с картошкой в мусорное ведро! - Ах ты, сволочь! - прошептал я сквозь зубы и побежал к прилавку, проворно накладывая в корзинку пирожки с картошкой. История вторая. Пирожок с вишней Мы с женой стараемся ходить вечером хотя бы по 10 километров. И на пути нам часто попадается Макдонадьдс, а как не зайти в Макдональдс во время занятий псевдоспортом?! В общем, зашли мы туда на днях, взяли мороженое с карамелью мне, большой капучино Кате и два пирожка с вишней. Отпила жена маленький глоток, откусила маленький кусочек пирожка и лицо ее скривилось - мол, капучино чуть теплый, пирожок какой-то не такой, вообще все не вкусно, не то что в 60-е, во времена ее молодости, вот тогда был настоящий капучино и пирожки таяли во рту! Пока мы ели и уже почти доели, я уткнулся в айфон, объявилась официантка. - Убрать поднос? - фальшиво улыбаясь, спросила она. - Да-да, конечно! - махнула рукой Катя. Девка в форменной одежде подхватила поднос и стряхнула с него все что там было в ведро. Нет, не беспокойтесь, она не выбросила ни мой кошелек с карточками, ни Катин смарфон, нет. Она всего лишь выкинула мой нераспакованный пирожок с вишней, я ел мороженое, а до него пока не добрался, решил его взять домой, чтобы съесть в два часа ночи, как я обычно делаю. Официантка поняла по моему убитому виду, что что-то не так. - Там был мой пирожок, - чуть не плача, сказал я ей. - Мой не начатый пирожок. - А, минуточку! - крикнула чернушка и шмыгнула куда-то вглубь кафе. Вернувшись быстрее, чем пропала, она вручила мне новый пирожок с вишней, я сказал ей спасибо, и мы с женой двинулись домой. Сердце и карман мне грел горячий, с пылу с жару, жареный пирожок с вишней.
И я в общем-то отдаю себе отчет, что жизнь - не только в том, чтобы поставить на сайт 10 новостей, выпить 10 чашек кофе, сварить суп, сходить в магазин, подать жене несколько бутербродов с тонким-тонким маслом и толстым-толстым паштетом, сделать 200 упражнений, прогуляться с женой и дочкой по маршруту "железная дорога - кладбище домашних животных - мост через болото - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", прийти домой, поужинать, посмотреть пару серий свежего сериала Нетфликс или Эйч-Би-О и завалиться в кровать. Нет, она не только в этом - она далеко не только в этом! Поэтому, посмотрев сериал, уже ближе к 11 вечера, я снова выхожу на улицу и прохожу по маршруту "железная дорога - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", вернувшись домой, делаю еще 100 упражнений, потом, замешкавшись, не могу выбрать следующее дело - посмотреть еще пару серий сериала или сварить еще один суп, но тут вспоминаю, что у меня худая несогретая жена лежит в кровати, и бегу туда выполнить еще столько-то упражнений, потом пью кофе и сажусь озвучивать аудиокниги.
Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину. И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью. Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было. Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим! А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина… А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!! Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!
Мальчик лет двенадцати час назад на горке спросил: а чья это ледянка? Женщина с двумя малышами сказала, что это их ледянка, но он может прокатиться, если очень хочет. Верусик, видимо почуяв неладное в поведении мальчика, почему-то бросилась бегать за ним, а мальчик принялся нарезать круги вокруг горки. Эти круги вокруг горки становились все больше, а затем мальчик быстрым олененком бросился сквозь снежные буреломы и кусты к дальнему углу парка. Бедная женщина, словно почуяв неладное, стала искать исчезнувшего мальчика, но с двумя маленькими детьми она была обречена. Когда, наконец, она заметила фигуру удаляющегося в сугробах мальчика, она закричала ему вслед: мальчик, верни ледянку! Но подлый мальчик был слишком далеко. Двухлетняя девочка в голос рыдала о пропавшей ледянке, женщина, по всему видно, с небольшим достатком, качала коляску и сокрушалась, и еще долго высматривала в буреломе подлейшего мальчика. А мы с Верусей побрели домой, обсуждая по дороге этот вопиющий случай...
- Извините, этот автобус идет через Карповскую церковь? - Этот? - Да, этот! - 64-й? - Да, 64-й! - Идет! - Спасибо большое, - отвечаю я и залезаю в огромный низкопольный зеленый шаттл. Поверьте, загрузить 104-килограммовую тушу в автобус не так-то и просто, даже в низкопольный. Каково же было моё удивление, когда на Пролетарке 64-й не повернул направо, а проехал прямо по проспекту Ленина. Блин, меня наебала с виду совершенно нормальная, адекватная женщина, а я как котенок повелся! 64-й не идет через Карповскую церковь! Вывалился из салона и побрел по снежной каше в сторону Карповской церкви, завтра очень сложный день, нужно как следует помолиться. P.S. На самом деле я ехал не в церковь молиться, а в говнястый строительный супермаркет "Ордер" за листовым пенопластом для детской поделки, который искал по городу второй час. P.P.S. Пенопласта там не оказалось - того, который был мне нужен. Блин, меня пытались остановить обстоятельства в течении всего дня, намекали, подавали сигналы, но я шел и шел. Потратил полдня выходного на прогулку по снежной каше, промочил ноги, потому что выходил-то на пять минут в летних кроссовках. Ничего не купил и даже не помолился в Карповской церкви.
Приятно, когда тебя называют котенком. Даже если тебе глубоко за 45 и весишь ты почти 120 килограммов. Очаровательный котенок кое-где блестит возрастными проплешинами, его лоб исчерчен глубокими морщинами, ноготки сгрызены, но он все так же мил и игрив. Пожилой милый котенок играет с клубком ниток на ковре, он часто останавливается, чтобы восстановить дыхание, у него застарелая тяжелая одышка. Милый котенок с редкими, сохранившимися чудом зубами и коротким облезлым хвостиком, о чем ты думаешь, мой игривый мерзкий малыш?..
